Случай в маршрутке
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит слегка подвыпивший студент к преподу на экзамен и спрашивает у него: можно ли слегка пьяному студенту сдать экзамен, препод говорит Да. Мужик кричит: Мужики заноси!
------------------------------------------------------------------------
Worm: А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
VANNA: Во-первых, было 7 утра. Во-вторых,я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
---------------------------------------------------------------
Из аськи:
Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец...
Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))
---------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга после Нового Года,
Один у другого спрашивает: ты как Новый Год встретил?
Отвечает: нормально!А ты как?
Он отвечает: А мне есче не рассказали.
--------------------------------------------------------------------
Пошли раз мужики на охоту. Видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут значит по лесу - медведь уже близко, ну мужики на дерево забрались и сидят. Медведь внизу ходит, ревёт. И вдруг начинает на дерево лезть. Один целится и говорит: - Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится, Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему Х*й отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб, в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет !!!
--------------------------------------------------------------
Он: привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук-
суки с визгом разбежались-
при этом визг бежал первым!
-----------------------------------------------------------------------
Дети на съемках рекламы сока _-
>> - А я - вишенка..
>> - А я - яблочко...
>> - А я - томат...
>> - А я - долбоеб...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети:
>> - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> Вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр
>> - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова
>> :
>> - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр
>> - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья
З.Ы ИЗВенИте за маТ!!!
-----------------------------------------------------------------------
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная..
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!".
----------------------------------------------------------------------------------------------------
О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
P.S. содержит некоторые фразы без которых этому тексту не обойтись
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ну это не совсем анекдот но тоже прикол и посмеяться можно
Почему машины лучше девушек
Машине не требуется долгой разогревки.
Машина заводится с пол-оборота.
Машина не устроит скандал, если ты прокатишься на другой машине.
Машина никогда не будет возражать против твоих друзей.
Если поставить на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять от себя всех, даже когда тебя нет рядом.
Покупать всякие побрякушки для своей машины приятно, и, как правило, бескорыстно.
Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
Машина тебе никогда не скажет: “Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями”.
Некоторые транспортные законы в США.
Данные законы были приняты еще в те времена, когда автомобили были большой редкостью на дорогах. Только вот до сих пор не отменены.
• В штате Луизиана В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.
• В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
• В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.
• В штате Миннесота все мужчины, едущие на мотоцикле, должны быть одеты в рубашки.
• В г. Миннеаполис красным машинам запрещён проезд по улице Лэйк Стрит.
• В штате Миссисипи. В г. Оксфорд машинам запрещено сигналить — это может испугать лошадей. На площади запрещено ездить на машинах.
• В штате Монтана овцам запрещено находиться в кабине грузовика без сопровождающего.
• В штате Мэн нельзя выходить из самолёта во время полёта.
• В штате Невада запрещена езда на верблюдах по скоростному шоссе.
• В штате Нью Джерси автомобилям запрещается обгонять конные экипажи. Если вы были осуждены за управление автотранспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, вы никогда в дальнейшем не сможете ходатайствовать о получении персональных номерных знаков. Запрещается на скоростном шоссе парковаться под мостом. Водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
• В г. Кроуфорд запрещено ставить лодки на собственных газонах.
• В штате Огайо в соответствии с учебным пособием водителей, вы должны подавать сигнал каждый раз, когда проезжаете мимо другой машины.
• В г. Лоувэлл запрещено ехать на лошади со скоростью более 5 миль в час.
• В г. Янгстон бензин в баке автомобиля кончаться не должен. Запрещается ехать на крыше такси.
• В г. Клинтон запрещается приставать к автомобилю. (прим. Вероятно, не на пустом месте закон возник… были, значит, прецеденты).
• В г. Оклахома Сити в деловом центре города запрещается ходить «задом наперёд» и есть гамбургеры.
• В г. Винона транспортное средство должно быть привязано, пока оно не используется.
• В г. Юкон если вы обгоняете автомобиль, вы должны ему посигналить. Запрещается привязывать лошадь к фасаду здания муниципалитета.
• В штате Орегон запрещается на заправках заливать в бак своего автомобиля собственный бензин.
• В г. Питтсбург запрещается вносить в трамвай мула или осла.
• В штате Северная Каролина… В г. Элон Колледж запрещается кататься на роликовых коньках в дневные часы, по дорогам, а также по дорожкам, выложенным кирпичами.
• В г. Форест Сити, прежде чем въехать в город на автомобиле, вы должны остановиться и позвонить в муниципалитет для того, чтобы жители города успели выйти из домов и придержать своих лошадей, пока вы не проедете через город.
• В г. Килл Дэвил Хиллс запрещена езда на велосипеде, если вы не держитесь обоими руками за руль.
• В г. Соузерн Шорес запрещается кататься на роликовых коньках по скоростным шоссе штата.
• В штате Теннеси из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов. Разрешено употреблять в пищу «до захода солнца» всё, что гражданин сбил на своем автомобиле. Запрещается спать за рулём.
• В г. Фейетт Каунти запрещено иметь более 5 неработающих автомобилей в пределах своего владения.
• В штате Техас запрещено вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. Если два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой.
• В г. Ричардсон запрещается помещать табличку с надписью «продаётся» на машину, если она видна с улицы.
• В г. Тексаркана нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.
• В штате Флорида если слон привязан к парковочному счётчику, то нужно оплатить стоимость парковки. Нельзя ездить на скейте без водительских прав.
• В г. Сарасота если вы собьёте пешехода, то должны заплатить штраф в 69,50 долларов. Запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистами также запрещено.
• В штате Южная Каролина если вы подъехали на автомобиле к нерегулируемому перекрёстку или перекрёстку с движением в четырёх направлениях, вы должны остановиться в 100 футах от него и дать предупредительный выстрел в воздух, чтобы оповестить конный транспорт.
----------------------------
Великая Россия, а отступать то некуда: сзади Москва, пробки!
--------------------------
-Вовочка!Не заплывай за буйки!
-Хорошо мам!
-Вовочка!Не заплывай за буйки!
-Хорошо!
-Вовочка!Не заплывай же за буйки!И вообще, вылезь из тазика!
